Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин   Скачать    Пожертвования   Помощь    Обратная связь
Главная страница
Расширенный поиск
Главная страница

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Мне хотелось бы ей помочь

01 Июль 2018

pis-6

 

 

Уважаемый Сергей Николаевич!

Прежде всего, хотелось бы высказать Вам искреннюю благодарность за путь, который Вы прошли, по которому идете и будете идти! Хочу Вас поблагодарить от сердца, что думаете обо всех нас и делитесь информацией, которая приходит к Вам ценой достаточно серьезных испытаний и мучений. Благодарю вас за мужество, искренность, благородство и отважность!

На моем пути я встретил ваши исследования, когда мне было 22 года (сейчас мне 38). В то время, я не прошел испытаний человеческой любви и находился на пути к самоуничтожению. С детства меня всегда мучила тема избранности и духовности  еще с раннего возраста я думал, что принадлежу к группе людей, которых Бог избрал унаследовать Землю и ждал того момента, когда начнется "сбор урожая". Я не умел общаться с миром, для меня он был несовершенным, и общество казалось серым и безнравственным. Меня преследовали одиночество и чувство полного непонимания со стороны родителей и мира. В 16 лет я по-настоящему влюбился в одноклассницу. Сегодня вспоминаю с невероятным чувством тепла эту милую девушку. Тогда, конечно же, начались испытания любви – ссоры, измена, "предательство". Тогда я не понимал, что происходило и среагировал унынием и нежеланием жить, после чего меня сбила машина и водитель избил. Как мне все-таки повезло, что мне дали хорошенький подзатыльник сверху.

После этого с семьей мы вернулись на родину в Болгарию (жили мы в Югославии), и через несколько лет я встретил девушку, на которой по-настоящему хотел жениться. Наш роман продлился около полгода. Я был патологически ревнивым и запрещал ей делать все, что хоть как-то могло разрушить мое представление об идиллическом счастье. Слава Богу, она успела от меня уйти после "измены". Тогда я начал молиться Богу, чтобы он меня прибрал из жизни... Несколько лет спустя, в одиночестве, я встретил девушку на работе, в которую влюбился. Очень хорошо помню мысль, которая всплыла в сознании: "Теперь я могу спокойно умереть..." И тогда все началось.

Меня вдруг начали охватывать чувство паники, ощущение смерти, а спустя несколько недель и близкое к сумасшествию чувство нереальности себя и окружающего мира. Я буквально потерял все то, что называл "собой". Врачи мне, к счастью, помочь не могли. К тому времени моя сестра (которая сейчас абсолютный атеист) мне порекомендовала прочесть вашу первую книжку "Диагностика кармы". И я ее прочитал. С того момента мне стало понятно, что то, что я называл Богом, был вовсе не он, и пошел за Любовью. Сначала было очень тяжело! У меня бывали моменты, в которых я чувствовал, что у меня буквально рвется душа, но я работал над собой, искал путь в себе к Любви, уединялся, молился, а потом окунался заново в жизнь и закреплял ощущения. Мое здоровье было очень хрупким, и я все-таки чувствовал смерть рядом. Однажды ночью я почувствовал, что умираю, у меня реально начало останавливаться сердце. Все мои страхи и сомнения мигом исчезли, и я вспомнил абсолютно все детали своей жизни, начиная с самого детства. Я почувствовал, насколько счастливой и полной Любви была моя жизнь, и начал благодарить Бога от сердца за все. Вдруг меня приковало к постели. Я не мог двигаться и почувствовал, будто мне влили что-то в живот. В следующий момент во всем моем существе взорвалась Любовь! Всепроникающая, всеохватная, невероятная. Трудно описать словами это чувство! Я тут же выздоровел... Неделями я не то что ходил, а летал по городу, любил все и всех. Ничего не боялся, ни в чем не сомневался. Чувствовал себя как самый счастливый ребенок в мире. Можно сказать, что после этого у меня началась вторая жизнь. Встретился с девушками, о которых я написал выше, попросил искренне прощения и у них, и у родителей, и у друзей, и у себя. Произошло перерождения в рамках той же жизни.

После этого у меня было несколько романов, девушки, конечно, от меня уходили, но я писал стихи и шел к Богу и Любви! С работой мне всегда везло. Я выполнял функции руководителя. Мне всегда говорили, что у меня хорошо получается работать с людьми: налаживать с ними отношения, мотивировать их и находить компромиссы в сложных ситуациях.

В 26 я встретил свою будущую супругу. Влюбился, как говорят, с первого взгляда, и у меня всплыли необъяснимые чувства сильной любви, сомнений и ревности. Я усердно работал над воспитанием души и трансформацией чувств в Любовь. Она меня старше на 7 лет (кстати, всегда влюблялся в девушек старше меня). Спустя 6 месяцев мы зажили в Софии вместе с ней и ее двенадцатилетним мальчиком. Жена у меня из Германии, потомок египетских родителей. Женщина невероятной красоты и интеллекта - таланты, которые, к сожалению, очень часто затмевают её чувство Любви. Еще с самого начала я видел у нее сильное чувство превосходства, презрения к людям и достаточно жесткое отношение к христианской религии (она мусульманка). На это я реагировал снисходительно, так как понимаю, что религия – это костыли. Всегда ей искренне сообщал о том, что неправильно смотреть на людей свысока. Понимая, что, скорее всего, у меня те же тенденции остались, я продолжал работать над собой и учиться. Любить Бога в своих братьях и сестрах в этом мире. Несколько месяцев спустя, после того как её оперировали от эндометриоза, меня уволили с работы. Причиной увольнения мой начальник назвал мою жену. Я всем сказал, что для меня важнее Любовь и ушел. Пришлось уйти мне и от родителей, которые были против моей жены и пытались всячески меня уговорить с ней расстаться и через друзей, и через работу. Я на них не обижался и понимал, что ситуация мудрее меня и спасает меня и моих детей. Но решил на какое-то время с ними не общаться, чтобы помочь и им и себе.

Я понимал, что это подготовка к будущему, не унывал, не искал виноватых, а искал новую работу. Через пару месяцев мне сделали весьма неплохое предложение из Ирландии, и я туда поехал один работать. Жена отказалась приехать ко мне и уехала жить в Египет вместе с сыном. Я понимал, что Любовь на расстоянии – для меня самое хорошее, что может произойти, и что меня Бог учит Любить. Я шел к Любви и не боялся. С работой все получалась очень хорошо, я заработал отличную репутацию в мире телекоммуникаций. Почти всю зарплату я отправлял жене, оставляя себе на прожиточный минимум. Ехал в Египет каждые шесть недель и радовался встречам с женой и ее сыном, которого я тогда уже называл своим. Очень часто мне казалось, что в моё отсутствие моя жена делала что-то, о чем не хотела говорить. Она была очень неискренней, и я практически не знал ничего о её детстве, жизни. Каждый раз, когда я пытался что-то понять, она меня, как говорится, загоняла в угол и говорила, что всё это – её личные дела. Ну, личные так личные, и слава Богу.

Через 18 месяцев я ушел с работы и уехал работать в Палестину, в Рамалу, возле Иерусалима. Сначала мне там никак не нравилось, было настойчивое желание уйти, так как весьма тяжело жить в таком замкнутом месте. Но очень скоро я нашел много новых друзей, зажил и заработал с искренним удовольствием. С женой опять встречались каждые два месяца, достаточно редко, но созванивались практически каждый день. Кстати, территория Палестины и Израиля – невероятное место на Земле! У меня было такое чувство, что во мне все процессы текут быстрее. Я чувствовал энергетику, ранее не известную мне, а произнося молитву "Отче наш", мог лечить головную боль у людей.

Однажды, когда я ехал к жене в Египет, решил её обрадовать. Купил золотую пластинку с первой буквой её имени, которую гордо повесил на шее, чтобы она увидела. Но не тут-то было! Увидев ее, она замкнулась в себе и не хотела со мной общаться во время всего моего пребывания. После того, как я вернулся в Палестину, она меня начала по телефону допытывать, что, мол, у меня любовница и что я ее не люблю и т.д. Я впал в ступор и не знал, что делать и как быть. День за днем я чувствовал, как меня жена доводит, и мне стало одиноко из-за "несправедливости". И вдруг случилось что-то для меня неожиданное. Я изменил жене, с замужней женщиной. Для меня это было шоком, так как я себе не мог никогда представить, что что-то подобное может произойти. После измены мне сильно полегчало на душе. Девушка, с которой я встречался, была запавшей на сексе, и я ей объяснял, что это нехорошо, и говорил ей о Любви к Богу, и о том, какие у нас всех должны быть приоритеты. С женой не ладилось никак. И вдруг ее сын пропал, объявив, что уехал меня искать. Я тут же вернулся в Египет, чтобы его найти. Тем временем, узнав, что я вернулся, он тоже вернулся. Сказал нам обоим с женой, что мы должны друг друга простить и найти общий путь. Я распрощался с любовницей и опять вернулся к жене. Кстати, интересный факт, что до всего этого секс с моей женой был очень коротким. Я понимал, что это не случайно, она впадала в депрессию. А вот после измены ситуация поменялась, на какое-то время.

Не буду входить в лишние детали, жена забеременела, и у нее через пару месяцев произошел выкидыш. Я пытался ее успокоить, что ребенок еще не готов войти в этот мир и что мы должны эту ситуацию спокойно принять и идти дальше. Но она меня только обвиняла в произошедшем.

После этого я сдал анализ спермы, и выяснилось, что у меня неважная ситуация из-за расширения вен в области гениталий. Женя меня уговорила оперироваться, что я сделал в Израиле. А потом мы пошли по пути искусственного зачатия.

Я понимал, что все это не случайно и продолжал работать над собой, молясь за детей. Я себе сказал, что на все воля Божья, и если нам суждено иметь детей, то, может быть, и по этому пути можно пойти. Я понимал, что проблемы будут, и, скорее всего, будут серьезными, но был готов ко всему, ведь так хотелось деточек!

К тому времени я уехал из Палестины, поработал несколько месяцев во Франции и Анголе, а потом уехал с её сыном в Бельгию.

Моя жена забеременела ин-витро и приехала к нам жить. Беременность у нее была неважной, а эмоциональное состояние достаточно плохим время от времени. Я всё сглаживал, прощал от сердца и молился за детей.

Я знал, что у нас родится мальчик, и даже мне приснилось его имя. Хочется поделиться фактом, что много лет до того я уже ощущал своих детей, постоянно с ними общался, и говорил им о Боге, о Любви, о том, как относиться к миру и себе. Мне всегда было так тепло с ними общаться, даже если у них не было тел!

И вот наш мальчик родился, и я понял, что пора налаживать отношения с моими родителями и заняться серьезно работой, так как надо обеспечивать детей. С того момента, думаю, я незаметно начал скатываться вниз в плане работы над собой.

На работе появились коллеги, с которыми не ладились отношения, и я позволил себе их осудить... Горе от ума, как говорится. Как только я себе это позволил, качая своего сынулю, я его уронил, и у него разбился череп. Слава Богу, все зажило нормально, но мне стало понятно, что мне не позволено осуждать и, тем более, после всего того, что со мной произошло, скатываться вниз.

Больше я себе этого не позволял, но начал западать на работе. Развивал бизнес, работал в двух местах, по 14-15 часов в день. Чувствовал себя нормально, все получалось. Думал, что все в норме. 

Через два года жена мне объявила, что она опять забеременела через IVF, используя замороженные эмбрионы. Я был в шоке, но опять-таки сказал себе, что на всё воля Божья.

Работал над собой, молился о детях, чтобы для них Любовь к Богу была высшим счастьем, целью и удовольствием, чтобы они видели Его Волю во всем и принимали её с Любовью и смирением, чтобы любили Бога во всем мире и всех людях. Когда у меня реально получалось искренне молиться, на душе становилось тепло и легко.

Вторая беременность моей жены была очень тяжелой. На четвертом месяце ей сказали в больнице в Бельгии, что эмбрионы деформированы, и что у неё либо произойдет выкидыш, либо необходимо абортировать.

Кстати, меня поразило, что в Бельгии можно сделать аборт и на восьмом месяце беременности... Кошмарный менталитет.

С женой решили поехать в Германию и искать второе мнение. Врачи не смогли ни потвердить диагноз, ни опровергнуть. И мы решили идти по пути рождения. Последующие несколько месяцев были весьма долгими. Я молился. 

Родились нормальные близнецы – мальчик и девочка.

Начались бессонные ночи, я практически не спал несколько месяцев и параллельно работал в достаточно серьезном режиме нагрузок. Молиться перестал. Любовь к Богу незаметно отодвинулась на второй план.

Ссоры с женой стали почти постоянными. Она не переставала меня упрекать за то, что я ей изменил, что ей и ее сыну испортил жизнь и т.д. и т.п.

Парень, кстати, очень хороший и всегда был моим другом. У него нет личной жизни (не умеет смотреть на женщин, как на детей, не умеет прощать их), толстенький (программа самоуничтожения), курит марихуану (пытается, как я понимаю, хоть как-то ослабить сознание) и не хочет учиться (проблемы благополучной судьбы).

Немало раз жена мне говорила, что от меня уйдет, что дети останутся со мной, что у них болгарское ДНК, из-за которого у них мой характер и проблемы, что мои родители хуже экскрементов и т.д.

Как только деткам исполнилось 2,5 года, жена поломала левую ногу, после чего ногу парализовало. С тех пор она ходит на костылях, уже два года.

Я всегда стараюсь найти общий язык и уговорить её, что у нас есть много причин остаться вместе и быть благодарными за то, что у нас есть, и жить Любовью. После очередного примирения она согласилась вернуться вместе со мной в Болгарию.

К тому времени я начал чувствовать очень серьезное уныние и безысходность, которые никак не уходили через покаяние и молитву.

Я понимал, что это от детей, но почему-то молитва не получалась, и у меня никак не получалось также скачать ваши новые книги из интернет-магазина.

Я понимал, что здесь что-то не то. Также стало понятно, что у дочки замедленное развитие. Доченька почти не говорит (в отличие от мальчиков, которые постоянно тараторят), очень часто впадает в истерику, кусает себя, ударяет по голове. Нутром чую, что здесь речь идет о весьма серьезной проблеме с духовностью.

Год тому назад жена закатила очередной скандал и сказала, что уходит и забирает детей с собой. Куда уходит и как собирается жить, не смогла ответить.

Она одна ушла из дома с документами детей, и мне пришлось подать на нее в полицию и запретить уезжать через границу вместе с детьми без моего согласия.

Через неделю она вернулась, мы оба искренне плакали и друг другу пообещали всё исправить. Ситуация продержалась нормальной несколько недель, после чего опять началась истерика, нежелание того, чтобы дети встречались с моими родителями, угрозы и т.д. Признаюсь, я злился.

А в прошлом декабре у меня умерла бабушка в 83 от инсульта. Жена стала мягче. В феврале сего года у старшего сына (7 лет) воспалилось очень серьезно ухо, после чего воспалилось и у меня. Через несколько дней моего папу приняли в больницу с подозрением на инсульт, а у меня парализовало правую сторону лица, тоже попал в больницу.

У отца нашли тумор в мозгу и поспешно оперировали. Спустя несколько часов в реанимации после успешной операции, у него случился инсульт, он впал в кому. А потом состоялся второй инсульт, и мой папа скончался.

До того, как я попал в больницу, я смог купить ваши последние книги и с тех пор усердно возобновил работу над собой и молитву за детей.

Ощущение опасности меня не покидает. Все попытки объяснить жене причину проблем нашей дочки, заканчиваются провозглашением меня сумасбродом.

Я понял, что здесь необходимо идти по пути «Богу – Богово, а кесарю – кесарево». С одной стороны, я соглашаюсь проводить терапию дочки с логопедом, эрготерапевтом, психологом и т.д., с другой – работаю над собой, потихоньку иду к Богу и к Любви, вижу во всем его Волю. Молюсь за детей, когда чувствую готовность и правильное состояние, чтобы молитва не была корыстной. У жены зашкаливает постоянное чувство превосходства над всеми, желает мне в открытую смерти. Говорит, что мой папа горит в аду и моей маме тоже место там.

Слава Богу, я реагирую не обидами, а Любовью. Очень часто у нее сердечные приступы, не может нормально дышать, как будто её сверху давит.

Я ей очень часто говорю, что люблю, но не соглашаюсь с ней и не потакаю в желаниях. Секса у нас практически нет, а нет и желания. У дочки, мне кажется, есть иногда прогресс, а иногда и регресс.

Ситуация пока в человеческом плане весьма неважная. И, если по-честному признаться, я не совсем понимаю, как себя в этом же плане вести и что делать. С одной стороны чувствую, что жену люблю, а с другой – вижу, как она катится вниз, и, сама этого не понимая, наносит себе достаточно серьезный вред, и, боюсь, это сказывается на детках. Мне очень хотелось бы разобраться и получить совет как быть, если суждено!

Что я выяснил на сегодняшний день.

Скорее всего, у меня и моих детей была (и скорее все еще есть) смертельная ситуация, и смерть родных в этом плане работала на спасение.

Возраст 3-4 года и 7 лет – как раз тот период, когда детки начинают погружаться в человеческое, в жизнь. Соответственно, у них возникает программа самоуничтожения, так как они не видят будущих "обидчиков". Программа разворачивается и идет к родителям (мне и жене). Соответственно всплывает дестабилизация семейного (человеческого) счастья, отношений, человеческой любви. Идет очевидная и необъяснимая несправедливость со стороны жены. Появляются серьезные болезни. До сих пор у меня проблемы с правым ухом, усугубляются проблемы с зубами, глазами, коленями, районом шеи. У жены инвалидность, она часто говорит, что скоро умрет.

Очевидно, идет весьма серьезная чистка наших потомков, и пришло реальное время нам обоим собирать камни. Тема духовности, высших чувств, справедливости, человеческой любви.

Что мне помогает.

Пересмотр прошлого и покаяние или, другими словами, видение во всем произошедшем Божественной логики и понимание, что любая ситуация работала на спасение Любви в моей душе и в душах моих потомков. После реального пересмотра событий на душе становится легче – тогда молюсь за детей, чтобы они не допускали отречения от Любви в любых ситуациях. Иногда после такой молитвы становится очень светло и легко на душе.

Видение Божественной логики во всем происходящем. Понимание, что любая ситуация мудрее меня и что даже если я сейчас не понимаю сути происходящего, каким бы оно ни было, оно работает на спасение моей души и Любви в душах моих детей.

Как только жена обижает, я тут же себе говорю: «Я не боюсь, я не унываю, я не сожалею. Я во всем вижу Волю Бога и принимаю ее с Любовью». Становится легче сразу после этого.

Мысленно здороваюсь со всеми людьми. Очень часто про себя незнакомым женщинам говорю: «Я люблю Бога в тебе и всё могу тебе простить». Становится легче.

Господи, насколько все-таки было бы легче, если бы нас в наших семьях и в школах к этому приучали с детства! Если бы мамы всех мальчиков им говорили, что женщинам можно абсолютно всё простить. И если бы все папы говорили это своим сыновьям.

Начал, что называется, любить себя: работаю сбалансировано, так чтобы не уставать. Не напрягаюсь. Прогуливаюсь. Занимаюсь спортом для удовольствия. Слушаю ваши лекции и семинары. Слушаю спокойную музыку. Ем что хочу и когда хочу. Общаюсь с людьми, чтобы поддерживать социальную позитивность – шутки, радость, искренность, готовность помочь. Улыбаюсь прохожим, уступаю дорогу, место, помогаю незнакомым в простых ситуациях. Хвалю людей, даже незнакомых на улице, за то каждый раз, когда чувствую, что они сделали или сказали. Или просто так. Делаю себе маленькие подарки. Становится легче.

Играю с детьми, помогаю маме. Становится легче.

Пытаюсь общаться с женой. Мы живем вместе. Говорю ей, что люблю её, и что мне хотелось бы ей хоть как-то помочь. Чаще такие разговоры заканчиваются очередным потоком обид и обвинений с её стороны, но иногда есть проблески тепла. Вот с этим аспектом пока не всегда получается в процессе общения удержать полностью душевное тепло. Каждый раз после такого работаю над собой, ищу дорогу к её оправдыванию. Становится легче.

Несмотря на все это, пока ситуация остается энигмой, и нет чувства продвижения вперед в человеческом плане, хотя в плане души чувствую позитивную динамику. Реально не знаю, как со своей женой быть и что с этим делать. Не жду результатов и не молюсь на человеческое счастье. Молюсь, чтобы мое истинное я  Любовь к Богу  для меня было превыше всяких других аспектов бытия.

Сергей Николаевич, хотел поделиться своим опытом и ситуацией, в которой нахожусь. Получилось длинное письмо, и хотя многое успел написать, многим и не смог поделиться. Но не в этом суть, так как проблем у всех много, и моя проблема – лишь капелька в океане, а причина всегда одна – нехватка Любви Божественной в нас.

Для меня Бог – абсолютная реальность, и ничто и никто меня в этом не может разубедить. Мне посчастливилось почувствовать Его Любовь, и я знаю, что Она для нас всех открыта, и только наше стремление определит, насколько мы к Ней прикоснемся.

И знание, что мы все к Ней вернемся, всегда мне помогает взглянуть на все происходящее под другим углом – углом понимания, что это просто наша дорога. Туда. И слава Богу!

Если у вас останется время прочитать мое письмо, я искренне надеюсь, оно чем-то поможет Вам и вашим читателям, или, другими словами, нашим братьям и сестрам. Если у Вас будет желание, время и возможность мне ответить, я буду вечно благодарен, так как не всегда получается без помощи внешней помочь себе внутри. А если нет, то на все воля Божья, и я все равно буду двигаться вперед!

Еще раз, Сергей Николаевич, огромное, теплое и искреннее Вам спасибо за все!

 

С глубоким уважением…

 

 


Присылайте свои истории на почту  .(Этот E-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен JavaScript). Ваш опыт может помочь другим!

Следующая запись: Мой кот и «Секреты семейного счастья»

Предыдущая запись: Странные сны

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 1 страниц
нет аватара

Разместил(а): avatar700 [Участник] 01/07/18 в 11:48
Цитировать комментарий #111654
нет аватара

Разместил(а): sunfire [Участник] 02/07/18 в 07:50
Цитировать комментарий #111670
Страница 1 из 1 страниц