Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин   Скачать    Пожертвования   Помощь    Обратная связь
Главная страница
Расширенный поиск
Главная страница

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Диву даешься, как меняется все вокруг

29 Ноябрь 2018

pis15a

 

Здравствуйте!

Уже который день, как появилось странное желание поделиться своей историей.

Мне 35 лет, родился и живу в Литве. В детстве был очень энергичным, способным ребенком. Знания давались очень легко, в школе учился отлично, так как это мне не составляло особого труда, В спорте, в музыке тоже всегда хорошие результаты были.

Сочинял песни. Очень любил жить у дедушки с бабушкой на деревне. (Ловлю себя сейчас на мысли, что дед, видимо, был очень хорошим педагогом. Всегда все объяснял и задавал кучу вопросов: «А как лучше сделать?», «А почему так считаешь?» и т.д.

Всегда деду во всём помогал целые дни на пролет, хотя он ни разу меня ничего не заставил сделать.)

В семье все католики, всегда ходили в храм. Нас учили молиться, объясняли, что нужно перед сном всегда помолиться, что мы и делали.

Сейчас пишу и вспоминаю, как искренне все было это... Помню, как меня сильно тянуло в Храм. Лет в 10 я точно знал, что буду священником, сам изучал молитвы из молитвенника, перечитывал книгу о деяниях Христа и восхищался.

А в остальном был нормальным пацаном: куча друзей, проказничил, получал от родителей.

И всё бы ничего, но в лет 13-14 начала зашкаливать гордыня. Мать мне слово, я ей – пять в ответ, при том, что у нас было очень строгое воспитание по отношению к старшим. Не допускалось хамство в их адрес, но это почему-то не останавливало меня, – я ведь был уверен, что прав.

Начались дискотеки, алкоголь, сигареты... Но дальше учился хорошо, правда, без особого интереса.

Появился друг – наркоман-героинщик, но я твердо знал, что ничего не буду пробовать. Не знаю, каким образом, имея под боком такого друга, который постоянно предлагал, не искусился. Но сейчас-то понимаю, что ходил на пограничии.

В то время я знал, что я – самый умный, способный и могу сделать всё, что захочу. Хотя в Храм не ходил, но вопрос, кто я, зачем и куда, не оставлял меня.

В 16 лет читал разную восточную религиозную литературу. После прочтения нескольких книг мне в первый раз попалась книга Сергея Николаевича, но... прочитав несколько десятков страниц, я отложил её в сторону.

Дальше школу закончил хорошо. Подумал поступить на философию, но не сдал историю, а потому не взяли, и пошел учиться на инженера-конструктора.

Учеба давалась довольно легко, но интереса просто никакого не было...

Правда, была философия полгода, так я на неё не ходил вообще, а на экзамене теорию списал и еле-еле сдал, а свои мысли изложил на "отлично".

Помогал одногруппникам писать курсовые, домашки делать и всё задаром, в отличие от других. До сих пор этим страдаю, что не могу взять денег, когда дают за то, что помог где-то.

После лекций обычно встречались с друзьями и пили пиво до вечера и так четыре года. Ничего, никаких изменений. Скучная учеба и развлечения.

Перед университетом встретил девушку. Отношения вроде как и хорошие были, а с другой стороны, сильно уставал, будучи с ней.

После года или двух она забеременела и вместе решили, что нужно сделать аборт (единственное, что не получается оставить из прошлого).

Дальше была работа инженером. Фирма отличная, работа давалась легко, хорошие директора, коллектив, объекты, заработок, но удовольствия никакого.

Купил первый автомобиль. Конечно, спортивный, желтого цвета, в общем, чтоб издалека было видно. Разбил через 6 месяцев. На скорости 140 км/ч занесло при обгоне, подняло машину вверх, перевернуло два раза в воздухе над встречной полосой и на обочину. Автомобиль всмятку, сам жив здоров, ни царапины.

Какой вывод сделал? А никакого, и купил ещё более мощный автомобиль, который вечно ломался, и я в него вкладывал кучу денег.

Вообще, что касается денег, я зарабатывал очень хорошо, но все время был в долгах, но это меня никак не смущало (сейчас, конечно, понимаю почему). Дальше любил попраздновать, отметить все праздники, на рыбалочку сгонять и т. д. Гордыня зашкаливала: я всё могу, всё понимаю, всегда прав.

Тогда я курил по 2-3 пачки сигарет в день и пару раз пробовал бросить, но... максимум что получалось, это до 12 часов дня, а потом снова одна за другой.

И тут я вспомнил, что 1.5 года тому назад друг подарил мне книгу, о том, как можно бросить курить, но я-то, гордец, ее не читал, ведь я сам все могу... А нет, оказалось, не могу.

Помню, как, дико разозлившись на себя, пришел домой поздно вечером после работы, нашел эту книгу и начал читать. И так три вечера до поздней ночи и.... бросил.

Радовался, всё отлично, но тут произошло нечто очень важное. Когда через некоторое время я осознал то, что есть люди умнее меня (звучит смешно, но для меня это было действительно открытие на тот момент). Ведь я сам не мог бросить курить, а тут какую-то книгу прочел и бросил.

И понесло меня в психологию в поисках истины. Читал разную литературу, довольно много, но результата особо никакого не было.

Бросил работу инженера. Нигде не работал около года. Жили у родителей подруги.

Начали думать о собственном деле. Позвонил брат, который на тот момент жил в Англии, и попросил помочь с работой, я и подумал, что как раз получится заработать на свое дело побольше.

Поехал к брату и начал работать. Брат младший, но уже развелся с женой. Она его предала, и он не смог этого принять и начал пить по-черному. Мочится в штаны и валяется, спит где попало, причем, когда оклемается, выглядит очень хорошо. И так вот уже около 10 лет.

Кстати, тоже очень способный.

Здесь надо заметить, что пьют у нас в семье многие. Отец умер в 48 лет с кучей болячек, мама прикладывалась постоянно, тоже со скандалами и т.д. (думаю и сейчас тоже, но она за границей, так что я её не вижу, только созваниваемся).

При всем при этом люблю их очень.

Так вот, будучи в Англии, мы жили четверо друзей в одной комнате. После работы сидели за рюмкой и рассуждали о жизни. Но меня не покидала мысль, что всё это неверно, и я решил бросить пить насовсем (мне было 27 лет).

Ох и ополчились друзья мои! Кстати, тоже все способные, все с высшим образованием и один лучше другого.

Когда бросил пить, погрузился ещё больше в психологию, но всё то была теория.

И в 2010 году я попал в Польшу на один семинар, где мне говорили о противоположностях в мышлении, о перегибах, о восприятии мира, о любви и самое главное о том, что нужно сделать, чтоб изменится.

Уехал я обратно в Англию, как раз меня позвали работать инженером, но я позвонил в ту компанию, сказал, что уезжаю домой. Купил билет и полетел.

Все это время я искал в себе то, чем не доволен, те реакции в себе, которые мешают мне жить: страх, ненависть, осуждение и т.д... Я искал их, и, что самое главное, находил причину в прошлом и проживал её с любовью. Понял, что люди не обижали меня, а просто хотели помочь, но делали так, как умели это сделать, а это иногда было больно.

Я перебирал ситуацию за ситуацией, историю за историей. Чувствовал, как на душе становится легче, как появляются светлые чувства, легкость, энергия...

Потом я пошел на работу. Точнее, мне позвонили и предложили работу. Там, как всегда, шло всё очень хорошо (я очень трудолюбивый и честный), снова хорошие деньги и признание.

Начали с подругой снимать квартиру и пробовать жить вместе, как семья. О детях разговора не было. Чем больше я чистил своих «тараканов в голове», тем меньше мне хотелось быть с ней рядом.

В то время я еще интенсивней занялся психологией и попал к человеку, который помог во многом понять, как функционирует наше сознание и подсознание, как наши предки влияют на нас, как мы влияем на наших потомков, как и какие болезни связаны с нашими мыслями, и в то же время, наткнулся на ролики Сергея Николаевича, и тут началось.

Я просто пожирал эту информацию, все казалось таким недостающим, нужным и легким.

Параллельно использовал техники психологические для изменения поведения и того, что мешает измениться мировоззрению.

Помню, был марафон двухмесячный, когда только этим и занимался. Одним вечером я пришел домой, лег. Встать не могу, лежать тоже не могу, все болит, а вместе с тем легко, жарко и холодно одновременно. Голова болит дико, но легкость чувствуется, спать хочу, и вместе с тем не хочу, и так до самого утра.

Под утро уснул. А как проснулся, стало всё понятно: кто я, зачем, куда, почему...

На душе радость, легко, чувство полета. Стали исполнятся желания практически моментально. Но тогда я уже знал, что нужно тормозить и, как мне кажется, получалось очень хорошо.

Один раз еду на машине и думаю себе (не помню конкретно о чем): "Вот интересно, можно так делать, или это будет перечить закону?". В тот же момент косуля выскочила, и я её сбил. Понял, что мне вообще ни о чем корыстном даже думать нельзя.

Ну а дальше все, как в сказке. Сам радостный, добрый, привычек плохих нету, тараканы не давят на мозг, часть зарплаты жертвую. На работе встречаю девушку и... сразу все ясно. Это идеальная девушка. Я интуитивно знал в подростковом возрасте, что моя жена должна быть такой и по характеру (тогда я уже видел людей насквозь), и как выглядела. Влюбился, но, что самое важное, взаимно.

Расстался с подругой, с которой были 10 лет вместе. Было и страшно, и сложно, и непонятно как, но, в итоге сделал это, так как знал, что если не сделаю, буду жалеть всю жизнь и чувствовать, что обманываю и её тоже.

С новой подругой мы через месяц стали жить вместе. Много гуляли, разговаривали, секса тоже было очень много (сейчас понимаю, что перебор).

Однажды на прогулке я попросил её завести меня в православный Храм. В Вильнюсе их довольно много. Я зашел, и меня ошарашило. Как в другой мир попал, и в такой знакомый. Оттуда нас тётя прогнала тряпкой, так как я сделал фото надписи про свечи. Но это никак не повлияло на мои ощущения. Все было понятно сразу, с первого дня, что это до конца.

Мне на тот момент было 30, а ей 27. Самое интересное, что мне сразу, как её увидел, захотелось детей. И после трех месяцев знакомства мы решили забеременеть. А чего ждать, если всё понятно.

Я открыл свою фирму, и вроде дела шли в гору.

Родилась дочь. Просто чудо, а не ребенок, – добродушная, умная, красивая, необидчивая, общительная...

Но дальше с удивлением узнали, что не можем ссориться. То есть было за всё время (5 лет) четыре ссоры, когда я реально на неё обиделся, и дочь первый раз сильно плакала, просто ужас, хотя даже не слышала, что я ругался.

Следующие два раза, сразу после того как обиделся на жену, у дочери упал сахар, и оказались в реанимации, так как ребенок говорить не мог, ослаб, и на ногах не стоял. Но поставили капельницу, вкололи глюкозу и всё. Ребенок снова здоров.

В четвертый раз тоже упал сахар, но я начал искренне просить прощения, и сахар поднялся. Ходили по врачам, все в норме. Никто ничего не может найти. Думаю, потому, что нечего.

Через два года снова беременность. Мне кажется, сильно прикипел к жене (срослись души?). Часто ссорились на пять минут с женой по пустякам, интенсивно жили, забыли про то, как надо себя вести. В результате, на пятом месяце ребенок умер.

Одно хорошо, что не искали виноватых, а знали, кто в этом виноват, но не осуждали друг друга. Надеюсь, изменились.

Были раздумья, чем дальше заниматься. С одной стороны – очень хорошо получается помогать людям находить их проблему и помогать измениться, с другой, – думаю, что нужно заняться земледелием природным. И одно, и другое – полезное дело.

Фирму продал и начал заниматься природным земледелием, так как чувствовал, что это занятие мне тоже по нраву. Купили участок большой, строим домик, сажаем сады, выращиваем овец, гусей, кур, рыбу, все без капли химии.

Заработок пока маленький, оно и понятно – начало, но получается делать намного больше, чем тогда, когда зарабатывал много. Всё идет не как по маслу, но главное, что нету уныния, а есть радость.

Однажды двоюродный брат предложил мне сходить в церковь. Пошел, и снова то же самое. Ошарашило. Чувства такие, как после молитвы, но сразу, моментально. Так и ходим уже три года в этот храм.

Перешли с женой из католической в православную церковь и детей крестили уже там.

Бросил употреблять сахар.

Полтора года тому назад родился мальчик. Тоже чувствую, что добряк добряком. Пробует мне во всем помогать. Просто неописуемые чувства. А недавно узнали, что ждем третьего. Не планировали пока, но вот так вот. Радостно. Ждем.

Иногда подумаешь: вот жил никак, мучился, совершал дурные поступки, вроде и старался, а всё мимо. И в семье тоже все проблемные, а по мужской линии от моего того самого дедушки все мои двоюродные братья – бездетные, без семей.

Поколение моего отца либо пили, либо уже умерли. Да, как сейчас вижу, и меня это ждало, но получается, можно измениться, да так, что диву даешься, как меняется все вокруг, когда мировоззрение меняется.

Сейчас нашу семью в пример ставят, даже странно. Кстати, люди очень много помогают вокруг и добродушно относятся.

Из недоделок понимаю, что ещё не справился с вожделением. Чай, кофе, переедаю, перерабатываю, ну и другие болячки, но стараюсь, а там, смотри, и получится.

 


Некоторые заметки

Радуюсь, что избавился от идеализма во всём. Это мешает жить и делает тебя требовательным к другим, а соответственно, начинаешь осуждать.

Когда понимаешь, что идеален только Бог, начинаешь понимать, что каждый поступает наилучшим образом, доступным ему в данный момент. То есть, если кто-то говорит, что ты глупый, это означает, что либо он хочет тебя оберечь от грядущей беды, которой ты не видишь, либо он просто увяз в своих тараканах и хочет этим доказать, что он умный. И в первом, и во втором случае человек не пробует тебя обидеть. Такое понимание не дает места осуждению.

Бывает, как в детстве, чувство, что вокруг меня пространство сгущается и становиться плотным-плотным и таким... не знаю, как описать, и зрение меняется. Так в детстве бывало, кода не мог уснуть. Сейчас иногда возвращается, но только, когда мне очень легко на душе. Не знаю, что это.

Начал замечать знаки. К примеру, сегодня еду на машине и думаю: "Машина давно не портилась, значит, наверное, я более-менее в порядке сейчас, – обычно поломки совпадают с тяжестью в душе.

Сразу загорается лампочка сервисная и пропадает тяга. Смеюсь и думаю: "Вот павлин, раскатал тут! Работай над собой, а не на лаврах почивай". Машина снова поехала нормально, лампочка потухла.

Во время первой беременности жены она отстранилась от меня в плане секса (оно и понятно), и тогда начали, как мухи, на меня всякие барышни клеиться и искушать, – прям дико даже было. Но радостно то, что не поддался.

Будущая жена любила выпить и покурить. Очень любила. Я ей ничего не говорил, даже специально покупал вино и сигареты. В итоге вкус сигарет и алкоголя, по её словам, ей стали отвратительны. Ушло на это всего два месяца.

Интересно, как бы она реагировала, если б я ей пробовал запретить.

 

В одной поездке снова вспыхнули чувства по отношению к девушке, которая проявляла интерес ко мне, но тоже не поддался искушению, чему очень радуюсь сейчас и могу честно смотреть любимой в глаза. Оказывается, это дорогого стоит.

Если деревце редкое или очень мне нравится, его обязательно, либо овцы обгрызут, либо собака зацепит, либо еще чего. Нельзя привязываться. Сейчас понимаю, почему Сергей Николаевич говорил, что земледельцы сильно привязываются к своему месту.

 

Безумно благодарен Сергею Николаевичу. Я снова начал чувствовать любовь в душе. Не осталось вопросов, а если возникает, – всегда найдется ответ. Стало понятно куда, зачем, почему и т. д. А с помощью понимания психологии стало понятно как измениться.

 

P.S. Хочу сказать, что те моменты, когда действительно по-настоящему получается жить, держа любовь в душе, — это действительно высшее счастье, и оно не сравнимо ни с чем. Вот бы научится держать его непрерывно!

 

 


 

Присылайте свои истории на почту  .(Этот E-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен JavaScript). Ваш опыт может помочь другим!

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 1 страниц
Аватар

Разместил(а): Попутчица [Участник] 29/11/18 в 23:26
Цитировать комментарий #112893
Аватар

Разместил(а): Наталья Федоровна [Участник] 30/11/18 в 10:07
Цитировать комментарий #112894
Аватар

Разместил(а): lunsama [Участник] 02/12/18 в 07:52
Цитировать комментарий #112898
Страница 1 из 1 страниц