Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин   Скачать    Пожертвования   Помощь    Обратная связь
Главная страница
Расширенный поиск
Главная страница

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Слишком силен страх

13 Август 2019

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! В прошлом я хорошо училась, закончила музыкальную школу, поступила в высшее учебное в Киеве, не закончила, работала в казино, начали сниться сны, что мне пора уходить, и я поступила в Драгоманова и ушла с работы. Парней было много, с детства обижалась на отца, был страх, что меня не любят, и я после первой любви совсем разобиделась на мужчин.

Также обижалась и на маму. Она уехала в Италию и разошлась с отцом. Учась на втором курсе, я познакомилась с парнем, полюбила и все перестало быть важным. Секса не было, и он переживал по этому поводу, решил принести наркотик, ему казалось, что если я приму его, то мы легко займемся сексом. Теперь-то я понимаю, что во мне горела настоящая чистая любовь, а у него пропадала эрекция, потому что должна была быть любовь и чистота секса. Я согласилась принять наркотик и произошел мощный выброс энергии. Я говорила семь часов без остановки. Что-то случилось со мной. Я больше не была прежней. Потом мы разошлись.

Я много стала обижаться на маму, на папу, на судьбу, на себя, воровала вещи в магазинах, пыталась работать, бросила университет и уехала в маленький городок, откуда я родом. Стала работать в спортзалах, принимала наркотики, курила, обижалась на родителей, и то выкарабкивалась, то снова тонула.

Потом встретила молодого парня. Он принимал наркотики. Мы полюбили друг друга и решили не употреблять. Зачали здорового и красивого ребенка, мама была против, но я с любовью и благодарностью отвергла ее настойчивые просьбы сделать аборт, понимая, что она боится, что я никому не нужна буду там в Италии, куда она хочет меня забрать.

Я выносила малыша, мама стала помогать делать ремонт, слала деньги и боялась, что я их растрачу. Парень ничего не зарабатывал, работать не хотел, но я как-то спокойно к этому относилась. Чувствовала связь с сыном.

Шел ремонт. Мама стала собираться в Украину. Перед парнем, посоветовавшись, мы решили закрыть дверь. Он начал употреблять наркотики и постоянно врал, обижался не только на своих, но и на моих родителей.

Приехала мама, на месяц. Она пила алкоголь. Я принимала это спокойно, поддерживала ее, не обижалась. Она очень осудительно отнеслась к отцу ребенка, поставила ему условия. Но он, конечно, обиделся, и мы стали жить раздельно. Мама уехала, не застав внука.

Роды прошли очень хорошо. Врач все же настоял на стимуляции, и сын пролетел по родовым путям пулей. Тогда я не понимала, что все это мысленно нужно было хотя бы объяснить сыну, попросить прощение за многое.

Я стала жить одна с ребенком, парень проведывал нас. Вскоре у меня появилась подруга, которая познакомила меня с другим парнем. Мы быстро сблизились, это была страсть. Ребенка он полюбил как родного. Все было замечательно, но теперь я понимаю, что это было поклонение. На волне эйфории и счастья я и моя подруга начали употреблять наркотики, потом изменять, даже с двумя партнерами. Потом я стала обижаться и осуждать подругу, ревновать к ней парня, ведь оказалось, что они в прошлом любовники. В конце концов он поймал меня на лжи. Я утонула в чувстве вины, он стал принимать наркотики, а со временем даже готовить их сам. Я прощала измены, унижения, квартира стала превращаться в наркопритон.

Я продолжала употреблять, стала терять связь с сыном. И вот однажды, чтоб все это прекратить, я вылила чашку кофе на голову этому парню, он избил меня, я схватила сына, ему не было и двух лет, а он защищал меня, как лев. Я приняла унижение тела и стало свободней. Наркоманить не прекратила. Я то освобождалась от этого, то вновь начинала. В моей жизни начался круговорот разврата. Время от времени приходил и помогал отец ребенка.

Потом с отчимом из Италии, когда дело совсем было плохо, ноги стали мертветь, а жизнь сына была под угрозой, приехала мама. Она хотела помочь, хотела забрать нас, но я в своих обидах и ревности к сыну, в наркоте совсем сошла с ума. Сидела сутками в ванной не вылезая. Отчим уехал. Он итальянец, очень хороший, но до того я приготовила ужин и с ненавистью его подавала. За стол не села. Жаловалась на свою судьбу в злобе и страхе, в наркотическом угаре. Маму я выгнала к соседке после отъезда отчима. Даже не здоровалась с ней. Может это все подсознательная обида, что она выгнала мужа и всегда пыталась руководить моей личной жизнью. Но я не имела права обижаться, а я возненавидела ее тогда.

И вот мама заказала документы на сына для переезда в Италию, которые я потом безропотно делала, и уехала на год. Я перестала наркоманить и стала приходить в себя, потом вновь начала. Все сумбурно, смутно помню. За мной присматривали соседки, мама им постоянно звонила, они следили за мной, и я обижалась и на них, и на маму.

Когда через год она приехала за Данилой, я уже была озлобленной, уверенной, что мама мне почему-то завидует. Я спала с несколькими парнями, будто пытаясь насытиться, найти источник любви, принимала наркотики, только теперь не убивала себя быстро, как тогда, когда умирала любовь к парню и к маме, а в вожделении искала любовь, разрушала свою душу и отдала сына в Италию, поблагодарив, потому что понимала, что с такой мной ему нельзя. Да мне и самой тогда никто не был нужен.

Помню, что провела их и через несколько дней решила покончить с собой. Жгла свечи и наконец-то обратилась к Господу, чтоб пришел тот, кто спасет, потому что сама я не справлюсь, и он пришел. В день, когда я собралась умереть. Это был Иван. Это был отец моего второго ребенка. Он пришел, видя всю ситуацию, но не учил, не воспитывал, не объяснял. Он хотел семью. Сказал, что пришел помочь. Я попыталась начать новую жизнь, но не молилась, не пересматривала прошлое, а так и носила обиды и недовольство судьбой, злобу, зависть и ревность, гордыню, которая заблокировала все воспоминания в себе.

Я была не довольна и не уважала этого парня. Мне было то хорошо, то плохо. Вспышки единства... Мне этого хотелось, и я не понимала, что нужно делать. Принимать наркотики я продолжала, но редко. Парень этот оказался серьезнее и тверже характером всех прежних. Выпивал, курил травку, и я возмущалась против алкоголя.

Мы зачали ребенка зимой. Весь период беременности я изменяла и употребляла наркотики, обиды и страхи сжирали меня. Однажды я искренне обратилась к Господу и попросила, чтоб дети не несли наказание за мои ошибки и грехи. Ребенок родился путем кесарева сечения.

Я помню, как обижено и зло смотрел он на меня впервые. Но даже это не заставило меня одуматься. Мы вернулись из роддома, и я какое-то время вела себя нормально, а потом закурила сигареты и молоко пропало. Мне хотелось нравиться Ивану, и я начала заниматься зарядками. Однажды я встретила друга рейкиста. Он занимался энергетическими практиками. Светлый, сильный, хороший человек. Когда я выразила желание любить и сохранять семью, он исцелил меня, дал мне силу продолжать идти к любви. Но я ничего не поняла тогда.

Через время на что-то снова обиделась, бывший парень, отец первого ребенка, приносил наркотики, и я употребляла и изменяла с ним Ивану. И вот, в очередной раз, осенью, я употребила наркотик, хотя обещала себе, что не буду больше этого делать. Озлобилась на Ивана, потому что он в очередной раз пришел пьяный и со мной начало твориться невообразимое. Корчило и ломало позвоночник. Я сперва попробовала лечить тело, напитывать его энергией, потом костоправы, потом знахари и вот один целитель стал помогать и объяснять мне, что я вся черная от обид и страхов. Что я накопила все это, и мой путь к Любви Господа начался. Я читала Лууле Виилма, Ваши книги мне тоже дали, но тогда я не прочла их.

Меня волшебным образом повели. Я растиралась снегом, молилась, мне помогали. С осени до Крещения я окуналась в прорубь. И вот, в полнолуние, в ночь с 19 на 20 января, я была исцелена, на меня снизошла благодать, святой светящийся крест. Было сказано, утром пойди и причастись. Я собрала ребенка, за нами зашел Иван и мы пошли в церковь. Мне было так хорошо, что когда мы дошли, я не причастилась и не причастила сына. Исповедалась, мы просто постояли и пошли. И на следующий день все посыпалось. Я кричала, хрустели кости, ребенок ползал в корчах по кроватке. Неделю я пыталась молиться, ждала воскресенья, хотела причаститься, но понимала, что сделала что-то непоправимое. Мне пришло откровение, что если я хочу спасти душу, то мне нужно оставить сына и мужа. Я поехала в монастырь, на половине дороги вернулась. На следующий день уже с сыном поехала, но тоже вернулась. В итоге я оказалась в дурдоме, сын и муж отдельно живут.

Я отлежалась у бабушки на даче, молилась, и вот снова был дан шанс, возможность, но чувствую, я не прошла чистку. Слишком силен страх, их теперь стало больше, а чистая душа сидит за ними и молится, молится, молится.

Что мне делать, Сергей Николаевич?

Благодарю.

 

С уважением
...

 

 

 


 

Присылайте свои истории на почту .(Этот E-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен JavaScript). Ваш опыт может помочь другим!

Следующая запись: Ответ в тебе самой

Предыдущая запись: Развестись с мужем или нет?

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 1 страниц
Аватар

Разместил(а): Незнайка [Участник] 13/08/19 в 17:53
Цитировать комментарий #114479
Аватар

Разместил(а): Okeana [Участник] 13/08/19 в 22:19
Цитировать комментарий #114485
Страница 1 из 1 страниц